Meinung

Als ich 15 war, arbeitete ich in einem Albertsons-Supermarkt. Ich habe geboxt, ich habe Boxen gemacht, ich habe sogar an der Kasse gearbeitet. Ich habe nach sechs Monaten aufgehört. Warum? Fand ich furchtbar!

Warum in Gottes Namen muss ich jetzt, mit 64, in einem Lebensmittelgeschäft arbeiten?

Warum muss ich meine Lebensmittel selbst anrufen? Warum muss ich meine Lebensmittel selbst einpacken? Warum muss ich vom Robo-Nörgler angeschrien werden? „Bitte legen Sie den Artikel in den Verpackungsbereich.“ Hey, ich versuche es, aber der „Abpackbereich“ ist nicht groß genug für eine Rolle Life Savers.

Jetzt schlagen Albertsons und Kroger eine Fusion im Wert von 24 Milliarden US-Dollar vor. Kartellrecht hin oder her, ich bin voll und ganz dafür – unter der Bedingung, dass ich bei Krogertsons nicht jedes Mal auf die Uhr hauen muss, wenn ich eine halbe Gallone 2 Prozent brauche.

Liebe Lebensmittelladenbesitzer: Haben Sie mich im Pausenraum gesehen? NEIN? Es gibt einen Grund: Ich arbeite nicht für Sie! Ich möchte nicht für Sie arbeiten – ich war als Mittelschüler schlecht darin und jetzt bin ich noch schlimmer!

Und es sind nicht nur Lebensmittelgeschäfte. Anscheinend arbeite ich auch bei United Airlines, wo ich jetzt meinen eigenen Flug buche, mein eigenes Gepäck etikettiere und es am Gürtel abstelle. Ich habe auch Teilzeitjobs bei Target, CVS, Uniqlo und sogar McDonald's. Ich checke mich jetzt öfter als ein Siebtklässler auf TikTok.

Es ist nicht so, dass ich zum Self-Checkout gehen möchte. Es ist so, dass diese riesigen Ketten Kassierer entlassen, um Geld zu sparen. Als ich das letzte Mal zu meinem örtlichen Safeway ging, waren dort neun Self-Checkout-Stände geöffnet, aber nur zwei Live-Kassierer. Die Zeilen für sie reichten bis zu den Milk-Bones zurück. Mir blieb nichts anderes übrig, als es selbst zu tun. Ich habe Weihnachtspläne.

„Aber sie sind schneller!“ Ich höre dich sagen. Fühlt sich nicht danach an. Ungefähr jedes Mal, wenn ich im Supermarkt bin, denkt die Selbstbedienungskasse, mein Olivenöl sei Schnaps, verwechselt meinen Honigmelone mit einem Kürbis oder ich mache eine Kleinigkeit falsch und der Automat bellt: „Hilfe ist unterwegs.“ Aber Hilfe ist nicht unterwegs. Dort drüben versucht jemand, das Scheckbuch des alten Mannes aus dem Quittungsschlitz zu holen.

Schlimmer noch, viele Geschäfte installieren einen „Quittungsprüfer“, um zu sehen, ob die Leute tatsächlich für alles bezahlt haben, was sie haben. Einen Augenblick. Sie richten dieses System ein. Du hast uns dazu gebracht, das alles zu tun. Nun, da wir uns ohne Schulung durch unseren Zeitarbeitsjob gequält haben, werden Sie uns auditieren?

Nun, sie sollten uns wahrscheinlich nicht vertrauen. Diebstähle an Selbstbedienungskassen nehmen rasant zu. Man könnte es Ladendiebstahl nennen. Die Erbsenzähler nennen es „externe Schrumpfung“. Kleben Sie einfach das Preisschild eines günstigen Artikels auf eine 12er-Packung Schweinekoteletts und – voilà! — Inflation gelöst. Oder verwenden Sie einen Zitronen-UPC – in Richtung des Lesegeräts, um Störungen zu erzeugen – für den UPC eines Steaks. Oder lassen Sie den Scanner „geistesabwesend“ ganz aus.

Hey, ich empfehle keine Schrumpfung. Ich sage, Umfragen zeigen, dass 20 Prozent der Amerikaner es getan haben. Geschäfte sind gewissermaßen Mitläufer der Kriminalitätswelle. Self-Checkout ist so ärgerlich, dass die Leute denken: „Solange dieser seelenlose Megakonzern mich arbeiten lässt, verdiene ich einen kleinen Mitarbeiterrabatt, oder? Wen zocke ich schließlich ab? Einen Roboter?“

Walmart hat genug. Die neuen Deckenkameras des Unternehmens können Ihre Hände und jeden kleinen „Fehler“ verfolgen, den Sie während Ihrer Drei-Minuten-Schicht machen. Walmart erhebt Anklage.

Ich kann gerade noch sehen, wie die Walmart-Begrüßer winken – für einen Polizisten.

Ich weiß, ich klinge wie der alte Mann, der mit einem Baseballschläger auf seiner Veranda sitzt. Es ist mir egal. Ich denke, es ist falsch. Und hier ist der Grund:

Zwischen unseren aufmerksamkeitsstarken Telefonen und der Angst vor dem Coronavirus sind wir Millionen von Menschen, die jeden Tag durch dieselben Orte stapfen, aber selten miteinander sprechen. Wir verwandeln uns in wandelnde Silos. Ich vermisse es, mit der alten blauhaarigen Kassiererin mit 17 Katzen zu reden. Ich vermisse es, mit der zerfetzten Kassiererin zu reden, die auf Armdrücken steht. Ich vermisse den 42-jährigen Bagger, der nie aufhört zu lächeln.

Mein Kumpel hasst es auch, aber er hat eine Lösung, die ihm ein besseres Gefühl gibt. Sobald er mit dem Auschecken fertig ist, wendet er sich an den „Mitarbeiter“, der die Dinge überwacht, und witzelt: „Sie brauchen meine Adresse?“

Assoziieren: „Adresse?“

Mein Freund: „Um meinen Gehaltsscheck zu schicken.“